Vonnxy

aunque no fue lo mas correcto o indicado, para mi fue lo que tenia que hacer y ya?
no han sentido esa sensacion rica de querer tanto a una persona que solo el es capaz de romperte el corazon en las formas mas distintas?, y francamente despues de pensar en todo y de sentirme como las pelotas por un rato largo, pense que fue rico sentir las cosas que yo siento por el. de hacerme sentir tan mal y hacerme sentir tan bien.
de hacerme sentir que soy la unica y de hacerme que no soy nadie. Sé que hay veces en que tengo la culpa... pero porque quedarse callado y no decir nada. no hay confianza? esta wea no importa nada? todo lo que queria, confiaba y creia mio. desaparecio. se rompio.
derrepente es lo mejor y debo tener mas respeto en mi. confiar mas en mi misma. quererme. no puedo evitar intentarlo hasta el final, porque sé que por lo menos antes signifique mucho y eso me deja feliz.
Lo he dicho y pensado tantas veces. "Todos los sentimientos para el".
Quedo satisfecha, pero con sabor a gusto a poco. algo no me gusto. algo amargo.
pero aprendi tanto. aunque soy muy porfia y me dejo caer y humillar. soy una mierda.
y eso no va a cambiar, no tengo porque, si no arriesgan por mi, porque tengo que hacerlo yo. desearia tanto no sentir ni una cosa, ni siquiera el calor.
tengo tantas maneras estúpidas de ver la vida, no me canso.
Siempre el mejor recuerdo, fuiste el mejor.
Fue rico Amarte.
Mientras que soñar no cuenta, sobre todo para mentes con imaginacion. me he puesto a pensar, soñar y ultimamente tambien alucinar con cosas ya mas adelantes. viviendo a mi manera con mis reglas y con mis tristezas, fortalezas y debilidades. e irresponsablemente, estoy lista para hacerlo y no necesito aprovación, francamente quiero pensar y resolver para ver cuanto es lo qe necesito, ahora se cuanto es lo que puedo dar y debo saber hasta donde llegar. Ahora mas que lo pienso mas me gusto yo como persona. y aunque haya estado siempre rodeada de las personas equivocadas, no tengo miedo a quedarme sola, porque nunca lo voy a estar, primero que todo me tengo a mi y eso es lo que mas me deberia importar, pero estoi contenta conmigo, se hasta donde puedo dar. podria mas, no puedo forzar, pero hice lo que sentia. nunca he tenido complejos con mis sentimientos y mostrar asi no mas lo que siento, creo que me juega totalmente en contra. pero si no lo hago estaria peor. y aunque sea weona a los ojos de cualquier mortal, rianse, francamente me dan pena, por qe no saben lo que es amar tanto que te duele, tanto que de solo recordar te ries y las mariposas andan a la "guaite". no loco, me siento tan suertuda de todos los sentimientos y que tan solo una persona me los provocara.. eso es lo mejor que me ha pasado, sentirlos todos, algo tan completo y unico. tan solo me diga no. y yo me pueda hundir en pena. que me diga:- yo también y querer saltar de alegria.
que la gran mayoria de mis pensamientos son por esa persona. y de valorarlo en todos los ámbitos se sentia tan bien. que me deje flotando en cualquier modo, tiempo y quizas que mas. eso era la inseguridad. pero era mi falta de confianza en mi, no en el, tengo que aprender a valorarme. sé que puedo dar caleta, pero ya no quiero.
se me acabo. tenia fecha de vencimiento y no creo qe otro que venga a ocupar su lugar, quiera hacerlo. le quedaria muy grande ese lugar. no seria el.
quizas no seria yo.






"AMBOS LADOS DE MI CEREBRO NECESITAN ALGO DE CONOCIMIENTO", me gusta esa frase, es algo sufiente, si es que lo miran de mi perspectiva. pero es una frase con cierto en canto. el dijo que esta bien, porque no concideron engañar.

Vonnxy lego my ego.
otra cosa que se me perdio en el camino y recobre como por un soplo.