no, gracias. si porsupuesto, una puta. que sucia

Tanta cosa loca en el mundo y yo me siento como una regular en el mundo de blanco y negro. me aferro a cosas que jamás fueron mias, de serlo estarias acá. quiero arrancarle de adentro, simple no será y nunca lo fue, pero yo me aferraba. de un dia a otro me deja caer. que fácil, que placentero debe ser el que te necesiten y te piensen a cada rato.
hago una nueva entrada, me propongo una nueva idea, un nuevo sentimiento, para otras es de una manera tan fácil. quisiera buscar una manera correcta y atenderla. no se despejarme, pensar. estar siempre ocupada. pero ahora no se que pasa conmigo que a ratos me siento bien y otras me corto yo solaa. tengo tantas ganas de correr y estar al lado tuyo. pero ni eso ya puedo hacerlo, pensar en eso me desarma.
ya no quiero ni una wea más.

En su Vanidad..

Perjaps dai ou ya!

Podria yo quererte un poco mas, si te vuelvo a toser en la cara ahora quizas me sientas o no te darias cuenta.
no te dariai cuenta ni aunque te lo gritara en la boca. podria estar sangrando, ponerte una estrella en el pecho, podria arrancarme el pelo y aun asi podrias pestañar sin problemas. podria besarte el cuerpo. podrias mirarme con miedo, llorar por dentro para tratar de hacerme sentir. podrias prometerme cosas y yo lo escucharia como un trabalenguas, otra vez.
podrias ser padre, Hijo , espíritu santo y aun asi no cachar quien chucha eres.
podrias tener numeros y ser letra. quizas podrias patiarme en el suelo y yo aun te sonreiria con cariño, sentirme mas comoda. deberia sentir sueño y calor. podria ser flor y mundo. planta y sin quejas. deberia ser madera y jugar con fuego.
ser como un rio, seguir viviendo.


tan tan

punto y coma

Pucha que tose fuerte este caballero y apesar de que esta a unos cuantos centimetros de cemento desde mi casa, lo puedo oir. me resulta fascinante, un poco vomitivo, pero no escucho tantas cosas y puedo oir a ese pobre anciano tosiendo como si nada.
nada lo es todo, porque quizas se esta ahogando y yo de una manera ya media morbosa disfruto su tos. quizas que estara pasando, pero eso ya no tiene porque importarme si es algo privado.
Disfruta el Dia. me dijo alguien por ahi, alguien mas inteligente que yo, o haciendose el inteligente. eso es muy comun estos dias, y cuando las cosas andan raras asi es mas facil reconocerlas. pero aun asi tomare el consejo de esta casi-capaz inteligente persona. y a eso dedicare. hoy... que lastima no tomé lo que debia hacer, no lo hice... pero eso me enseña a no cambiar cosas importantes por otras mas importantes? se cacha? aun asi. te sigo tosiendo en la cara y el unico que me escucha es mi anciano vecino.
me derrito en mi casa y creo que ya es hora de marchar.

Tá Tá!

Ayer me fui de caminata solitaria... esta vez me abrige y fue super cachilupi..
contare todo mi trayecto.
sali de mi casa y fui al centro a comprar unas cosas necesarias para el diario vivir, luego pase por la tienda de videos y entre.. decidi en arrendar un par de peliculas. como estaban a $690. arrende dos pelis... una ya la habia visto con el estupendo Gael Garcia Bernal. La ciencia del sueño qe rico verla otra vez y recordar el tiempo en que me encontraba cuando la vi, realmente me subio el ánimo. también arrendé La Vida me Mata, de Sebastián Silva. no la termine de ver.. me quedé z ya que igual era re tarde y aunque no era mala.. el sueño me venció.
Claudia Celedón se pasó.. al Protagonista que se llamaba Gaspar.. Mmmm no lo encontre muy firme en el papel pucha no se jaja.. pero quien soy yo para decir si estaba bien. quizas se puso mejor, si no la termine de ver. hoy continuo.. lo prometo
luego me dirigi a una conversa con una persona mayor que me dejo tan tranquila loco.. ver cosas que yo no veia y me dejo alegre. ando piola.. rico y hasta mas liviana me siento. mas libre también, pero con la sensación de que algoo falta por estos lares.. algo necesario.
Hoy me levante y una amiga vino a verme [muy fresca llamarte amiga ahora?], le conte lo que hice ayer y fue rico conversar.
La wea es que tengo mi cabeza mas ordenada y se que necesito y que no. que debo dejar atraz y que cosa debo tratar de concervar. no va a ser fácil, pero no me rindo y soy fuerte. no tanto, pero algo debe haber no crei?
bueno ayer. tipin 10 de la nochesita me vine para la casa caminando por un lugar solito y no me dio miedo. me senti grande!!! :)me vine viendo gente donde no habia nada, pero los árboles me suelen confundir. osea las plantas porque hay personas plantas que solo sirven para adornar y ahora en la pará que estoi no me gusta la decoración. quiero algo que me llene y que me de color y calor. se entiende? algo que me aporte y algo en que yo también pueda aportar. suena bonito.
bueno la cosa es que camine TANTO, que me hice tiras las patitas.. fue incomodo al final. :(..... pero que rico, nunca habia andao por ahi solita en la nochesita y nunca habia cachao que era un lugar rico en donde no hace mucho frio y es silencioooso. PIOLA. vuelvo a reiterar. Gracias Tía. sé lo que quiero.
ME QUIERO SENTIR BIEN. como con el numero perfecto que me podia rodear.. vamos a ver que se hace, que se arma y que pasará. por mi parte yo espero lo que amo. y podria esperar un montón. con tal de que todo sea clarito. bien!... ahora lo transparente me llama la atención. y siempre fue asi. no me di cuenta.

pucha abuse del punto otra vez.
ahora si toso, quizas lo notarian. y aunque lo noten... creo que no me importa porque su bajesa me asquea... y podria seguir, pero no quiero hacerlo personal!

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Una nueva entrada.

Uh!! hace tanto frio en mi casa, ya no se siente agradable esto del frio. creo que podría necesitar un cigarro para calmar el frio y quizas un poco la anciedad, asi podria destrozar más mis bronquios. que francamente no me importan, se deberian regenerar no crei? como el pelo, las uñas, el sudor.. todo deberia seguir creciendo en cuanto me voy sintiendo. y me sigo sorprendiendo! conmigo? no ya nada me sorprende porque me gustaria ser mas de las personas que planean cosas, porque de tanto plan no habria equivocaciones ni arrepentimientos.. pero eso seriaa tan fome. tan plástico, tan poco real y me da gusto, me rio y me callo otra vez.
y ando sola mejor asi no necesito a nadie excepto alguien a quien contarle que solo no se va tan mal. que entre tanta hipocrecia y de pura pendeja weona falle!
solo no se va tan mal. quiero decirle a una amiga que solo no se va tan mal.
si tan solo fuera real no mas. que dicen por ahi que una de las necesidades basicas de las personas es tener amigos, que uno sin amigos no es nada y mentira que inventa la gente que quiere depender. Yo me tengo a mi y al final sola jamas voy a estar.. eso me molesta porque a veces se necesita hasta precindir de uno mismo.. y aun asi yo no se que hacer conmigo. Algo barato para entender lo caro que podria ser?
algo vulgar y caluroso para pasar las semanas frias del invierno. acostada, riendo, pensando, conversando y queriendo. pero aun asi confio en ti. no importa que haya pasado porque aunque me digan muchas personas cosas feas de ti hago oidos sordos. porque nunca quisiste herirme, porque al final eres persona y no tan complicado.
me has tenido inspirada estos dias y eso me sirve. al final ojos que no ven, corazon que no siente. soy una vieja. pero no sabia deberia ser al revéz no crei??
bueno quien puede ser sabia con tan poca experiencia. y eso de que preguntame cualquier cosa .. me ha pasado.. tambien es una mentira, loco yo no he pasado por nada que no hayan pasado otras personas y no me va tan mal, no creo que haya una razon para dejarme caer o pensar em cosas oscuras, siendo que tengo tanto amarillo por abarzar y tanto naranja por recorrer... se entiende??
pero aun espero con ancias el coleccionista de pipas que para el nada es complicado y poder vivir juntos una vida irresponsable, pero nunca tan juntos. solo compania y apoyo. no solo una sobaita en la espalda es apoyo. no se si se entiende.
pero creo que podria ser mejor que solo una coleccion de pipas. y quizas ahi volver a mandar miles de besos y un monton de te amo para una persona. porque creo que solo estoi equipada para querer a pocas personas. mas de tres no podria ser. no creo que sea egoismo. no. si es lo que puedo brindar, pero harto puedo dar y ahi el error. no importa si me tengo que equivocar asi.. una y otra vez, ni ahi.. porque todos me dicen que me equivoco, yo francamente no lo creo asi. nunca fue una equivocacion.
que bonito se siente escribir o no? me como que las ideas se me mezclan y nada bueno de eso puede resultar. que rabia es una puerta chiquitita y con grandes ideas y todas se me bloquean. que rabia. cuando me logre ordenar podre escribir mejor.
pero yo no soy asi. soy muy desordenada y lo estetico no me llama mucho la atencion asique me arrepiento de decir que seré mas organizada y ordenada para las cosas que voy a decir... jajaja si al final era mentira. soy un poco al lote y me gusta .. me gusto, soy linda :) y me caigo mal un poco. pero a nadie le puedo caer bien incluso a mi. mi actitud no me gusta, pero hay veces en que me siento bastante comoda de la incomodidad de ser.

soy la gossip girl del blog
you know you love me...

podria haber algo mas soberbio al decir que yo se que me aman?
disfruteeeen

ni arma, ni control, ni una wea.

Hoy me baso en canciones para poder definir y transcribir lo que me pasa por la cabeza, cuerpo y desechos, destrozos y alegrias profundas que siento en mi. cosas complicadas de definir y sentir. Primero felicitar a los autores de canciones qe me hicieron pensar en que como podria decir o empezar a decir como son las cosas ultimamente. ava adore. siempre seras mi ramera, la unica que adoro, letra tan concisa y correcta. tan llena de cuanta cosa linda se me viene a la moyera. tanta weo se si me entienden. caca amarilla y asi me gusta definirlo, pensarlo. Y todavia podria toserles en la cara y aun asi no lo notarian. pero esto es mas fuerte y no me muero. por letras no muero, menos con palabras culias que quizas no pude saber ocupar y aun asi no me arrepiento. nunca lo hago. pero tengo una pitoniza al lao que ella si cacha toa mi vola. y me qeda un amuleto al que debo entregar todo de mi. eso me queda porque no quiero bloquiar todo lo lindo en mi. Aunque oscurecerse podria. no es mala idea, pero eso no es de lo que trato informar!.. felicitaciones! grandes frases celebres se me vienen a la cabeza.. podriamos pensar y decir, quizas reverenciar. a "la Contienda es desigual" podriamos decir la vendeta es desigual, pero tampoco se trata de esa cosa ahora.
hoy mas que espinillas podrian salir de mi boca, podrian salir mas que padatros y sangre de mis dedos, y mi mente? se mantiene en uso, uno no muy bueno, ni bien enfocado, pero un uso le doy.. lo demas lo bloqueo y lo dejo piola. un respirito
Noooooooo un suspiro mejor aun eso creo que podria ser un poco mejor.
aunque no puedo mentir, hoy no me siento comoda conmigo misma. Falle! y aun asi esa palabra me hace llorar. no me senti comoda el sabado ni el domingo y por supues no me sentire comoda el martes ni el miercoles. lo aseguro.. pero por tanto pasan los dias encontrare algo que haga que los dias frios y con un sol bonito. que rico !
que bonitas cosas vienen a mi mente. que ricos abrazos, besos y un buen sexo para comenzar asi BIEN las cosas.
Hoy descubri. que soy una ceniza que quiere volver al papel, gran frase gustavo. me gustas porque defines con cada cancion la sensacion de hoy y de ayer... quizas de mañana, te aseguro que si.

mas marie que golden por la temporada
nadie lee, mejor asi, no creo qe entiendan, es mejor para mi.

Vonnxy

aunque no fue lo mas correcto o indicado, para mi fue lo que tenia que hacer y ya?
no han sentido esa sensacion rica de querer tanto a una persona que solo el es capaz de romperte el corazon en las formas mas distintas?, y francamente despues de pensar en todo y de sentirme como las pelotas por un rato largo, pense que fue rico sentir las cosas que yo siento por el. de hacerme sentir tan mal y hacerme sentir tan bien.
de hacerme sentir que soy la unica y de hacerme que no soy nadie. Sé que hay veces en que tengo la culpa... pero porque quedarse callado y no decir nada. no hay confianza? esta wea no importa nada? todo lo que queria, confiaba y creia mio. desaparecio. se rompio.
derrepente es lo mejor y debo tener mas respeto en mi. confiar mas en mi misma. quererme. no puedo evitar intentarlo hasta el final, porque sé que por lo menos antes signifique mucho y eso me deja feliz.
Lo he dicho y pensado tantas veces. "Todos los sentimientos para el".
Quedo satisfecha, pero con sabor a gusto a poco. algo no me gusto. algo amargo.
pero aprendi tanto. aunque soy muy porfia y me dejo caer y humillar. soy una mierda.
y eso no va a cambiar, no tengo porque, si no arriesgan por mi, porque tengo que hacerlo yo. desearia tanto no sentir ni una cosa, ni siquiera el calor.
tengo tantas maneras estúpidas de ver la vida, no me canso.
Siempre el mejor recuerdo, fuiste el mejor.
Fue rico Amarte.
Mientras que soñar no cuenta, sobre todo para mentes con imaginacion. me he puesto a pensar, soñar y ultimamente tambien alucinar con cosas ya mas adelantes. viviendo a mi manera con mis reglas y con mis tristezas, fortalezas y debilidades. e irresponsablemente, estoy lista para hacerlo y no necesito aprovación, francamente quiero pensar y resolver para ver cuanto es lo qe necesito, ahora se cuanto es lo que puedo dar y debo saber hasta donde llegar. Ahora mas que lo pienso mas me gusto yo como persona. y aunque haya estado siempre rodeada de las personas equivocadas, no tengo miedo a quedarme sola, porque nunca lo voy a estar, primero que todo me tengo a mi y eso es lo que mas me deberia importar, pero estoi contenta conmigo, se hasta donde puedo dar. podria mas, no puedo forzar, pero hice lo que sentia. nunca he tenido complejos con mis sentimientos y mostrar asi no mas lo que siento, creo que me juega totalmente en contra. pero si no lo hago estaria peor. y aunque sea weona a los ojos de cualquier mortal, rianse, francamente me dan pena, por qe no saben lo que es amar tanto que te duele, tanto que de solo recordar te ries y las mariposas andan a la "guaite". no loco, me siento tan suertuda de todos los sentimientos y que tan solo una persona me los provocara.. eso es lo mejor que me ha pasado, sentirlos todos, algo tan completo y unico. tan solo me diga no. y yo me pueda hundir en pena. que me diga:- yo también y querer saltar de alegria.
que la gran mayoria de mis pensamientos son por esa persona. y de valorarlo en todos los ámbitos se sentia tan bien. que me deje flotando en cualquier modo, tiempo y quizas que mas. eso era la inseguridad. pero era mi falta de confianza en mi, no en el, tengo que aprender a valorarme. sé que puedo dar caleta, pero ya no quiero.
se me acabo. tenia fecha de vencimiento y no creo qe otro que venga a ocupar su lugar, quiera hacerlo. le quedaria muy grande ese lugar. no seria el.
quizas no seria yo.






"AMBOS LADOS DE MI CEREBRO NECESITAN ALGO DE CONOCIMIENTO", me gusta esa frase, es algo sufiente, si es que lo miran de mi perspectiva. pero es una frase con cierto en canto. el dijo que esta bien, porque no concideron engañar.

Vonnxy lego my ego.
otra cosa que se me perdio en el camino y recobre como por un soplo.

sera extraño que el olor a mierda realemnte no me afecte tanto y si pienso que ya no me afecta porque siento tanto asco, miedo, sueño y quizas tanta necesidad básica.. por que creo que el miedo es una de las tantas necesidades básicas de la vida, asi no sabriamos de nuestros limites y necesidades, porque el miedo tambien exita. lo cual me provoca cierta curiosidad... pero de eso no estoi escribiendo.
seria mejor pensar y dormir.. sonreir.. derrepente si algo me causa gracia, pero de acuerdo a la experiencia recien pasada, nada me hace sonreir, una que otra cosa finjida y mas me acostumbro a esto. me senti vacia y por un momento me senti comoda con ese sentimiento, disfrute de tanta cosa estupida se me cruzaba por el camino.
y esas SI fueron risas reales. gracias gente tonta moda y mas vacia aun de lo que senti. estar en sus zapatos si que es un desafío. estar constantemente esquematizado. pensar cada una de las palabras que se diran. la actitud que se va a tomar y estar analizando cada momento ... eso si debe ser horrible.
aunque nadie entendio mis bromas, me rei mas al saber que reian sin entender.
podria toserles en la cara y aun asi no lo notarian.

manzanas

Y EN ESTOS DIAS PÔDRIAN SALIR COSAS MAS ASQUEROSAS DE MIS LABIOS QUE SOLO ESPÎNILLAS,Y AUNQUE NO QUIERA VER LO QUE HAY, SE LO QUE PÂSA, NO ME IMPÔRTA QUE ME ENTIENDAS; PÔRQUE NO ME IMPÔRTA QUE OPÎNES DE MI. Sin respàldo floto y no se siente tan mal esto de la inseguridad. asi se es mas humano y mas horrendo, lo cuyal debo declarar me exita profundamente.

asi debe ser...

ella es agua sobre el vino.



con las manos y los ojos abiertos.

He aprendido que las cosas no son tan complicadas como las creo y que nunca nada termina del todo. Mi manera era muy egoista, siempre esperar algo... sin darme cuenta en que de eso no se trata, pensaba que necesitaba respuestas, lo que necesito es no dejar de hacerme preguntas y tratar de desarrollarlas con una madura irresponsabilidad, de la cual soy experta. ya no necesito recibir, no necesito algo o alguien que me mantenga "bien", tengo que aprender a ser yo y a no pensar demaciado en cosas que no necesitan pensarse, solo hacer.
fui egoista, pero no me arrepiento porque de no ser asi nunca hubiera dado cuenta de toda esta cosa que me complicaba. me siento hasta mas saludable. hasta mas bonita podria decir. algo mas arriba.. algo, por que esto que sigue es largo y no me asusta caminarlo. aunque sea caminarlo sola [aunque se que tengo a alguien al lado para estar por si me caigo] y eso no se caaaambia.. osea supongo. porqe no tengo nada seguro y mientras menos seguro, mas me va gustando esta cosaa.. me tiene con suspenso y eso es rico ...
entretenido. porqe lo plano aburre y asusta.
no quiero dejar de moverme, y en todas las situaciones!
tengo una cancion, pero es tan personal que ni aca la pondria lo dejo para mi
el que quiere leer que lo haga. pero no quiero que me entiendan. ahora soy yo la se tiene que enterder, algun dia lo hare y tratare de no dejarme ir.

B.

Estoi muy deprido man
al cabo que ni me querrás escuchar
pareciamos tal para cual
dos tipos lejanos transando recetarios...
buscando la liberacion final
HERMOSOS DIAS LEJANOS!!
extraño desengaño enrealidad.
buscando un estallido, estabamos tan locos
que las voces eran ladridos
y los genios no se aburren no no no
me dicen al oido dos chicos escondidos
en este mundo cruel perdidos, viejo y cansado
amigo mio.. los dos!
y sigo buscando la pared donde gritaba
YA NO ME EMOCIONO CON NADA!!

Desde Aqui.Loquero.Fantasy

me ojea como un pisis cuando estoy debil.

Uno creeria que cuando se tiene 19 años la vida puede ser tan fácil y placentera..
quizas es la etapa de transcicion de adolecente a un adulto entre comillas.
me podria definir como parte de la juventud sonica, pero seria tan patudo de mi parte definirme asi. podria decir que soy como las típicas niñas que pasan por la busqueda de algo, ¿De qué?

no tengo idea, pero mientras tanto me dedico a respirar y ver como resultan las situaciones que estan por comenzar.
Pero aun soy tan irresponsable y aun sin encontrar a alguien que me diga:- si, te entiendo y dale!
no hay la remota idea.
pero en fin estoi taaan anciosa de vivir mi vida irresponsablemente.

je sui

Se me hace díficil pensar a esta hora, con tanta madeja de pensamientos enrededa en una pequeña abertura qe conciencia que con mucho respeto podriamos llamarle cerebro, razón.. pensamiento... y bueno cuanta cosa se les venga a la mente. en fin.. nadie lee esto y mucho menos a alguien le interesa [...] pero debo declarar que escribo unicamente para mi.
Espere tanto y recibi tan poco, por eso no hay que hacerse espectativas, creo que en estos momentos pareceriera que fuera pisis o una geminis, una geminiana cualquiera que necesita algo de atención y por eso acude a ese don que segun "gente", místicamente se le ha otorgado. yo dejé de creer. pero eso realmente no importa mucho, y, aunque ni yo me entiendo en este crucigrama de pensamientos y de palabras bien ordenadas... creo que algo resultara.
Hoy pense mucho.. y cuando quiero decir mucho no exajero, buscando respuestas y cuanta idea estúpida se me vino a la mente, la unica que esta mal aca soy yo por una parte busco madurar. pero se y tengo la necesidad de tener a alguien al lado mio que me diga que le importo, sé que es realmente patético, algunas personas somos básicas y necesitamos cosas primitivas para poder subsistir. eso se acabo para mi. debo ser independiente de mis sentimientos y de mi cabeza... que feo como suena, que triste como se siente. esperar tanto y recibir tan poco. quizas yo no me doy cuenta. pero siempre ahi.. la estúpida. aguantando, jajajajaja y lo que mas me da rabia es que hay gente que tenia razón en lo que me dijo :- creo, no te enojes, pero creo que tu estas aguantando mucho. con este "escrito" o intento de redaccion mal enfocada y mediocre.. bueno con `esto´ espero quedar libre de toda conecion con ese mundo al que demostrar es ser alguien despreciable.

Sé que escribiendo esta clase de cosas soy más patética y básica aun!
es inevitable y estoi pensando en recrear una situacion sicólogica para sentirme mas cómoda
y hacer bailar las letras.. crear un orgasmo de palabras. dejar extaciada a mi imaginacion
No creo que sea muy Díficil.

Golden Mariee

Follie

Siento que hace mucho frío esta noche, y creo que más que de costumbre.
no pretendo impresionar o fascinar... sólo sé que es bueno escribir y desahogarse un poco
diciendo cosas que a cualquiera se le vienen a la mente. porque como el cómun de la gente
soy cómun y corriente, orgullosa de serlo. Tengo una vida cómun.. una cara cómun y un cómun denominador. [que la mayoria de las veces no es tan cómun, y lo malo es que a mi me hace sentir que asi es. a cada segundo. minuto y hora.]

asi que a leer... que es gratis.

Golden Mariee